Székely gazda tehenei

Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi:
- Legelnek a tehenek?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Tejelnek is?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért említi először mindig a fehér teheneket?
- Mer azok az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is!

Bicska

Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember, hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
Honnan van az az óra, te gyerek?
Hát cseréltem.
És mire cserélted, te gyerek?
Hát a rugós bicskára.
És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél nyolc?!!!

Válasz

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül.5 perc múlva múlva véresen jön vissza.
– Hát veled mi történt?
– Látjátok a völgyben a birkákat?
– Igen.
– Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 10 perc múlva véresen jön vissza.
– Mi történt veled?
– Látjátok a völgyben a marhákat?
– Igen.
– Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. 5 perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
– Veled mi történt?
– Látjátok azt az óriási tornyot?
– Igen.
– Na, én meg nem láttam.

Válasz

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
– Jó napot, a Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az nem fog menni! Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Elvileg az Ön temetésén.

Válasz

Utóbbiak sem rosszak. :)

Válasz

A nyolcvanéves öregúr panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
– Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
– De, doktor úr, én az ötödiken lakom.


+1 vicc:
Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
– Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon jobbra!

Read more http://eztnezdmeg.com/a-nyolcvaneves-oregur-panaszkodik-az-orvosanak/

Válasz

Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!

Válasz

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? – mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
– Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Read more http://eztnezdmeg.com/new-york-ban-egy-elegans-no-bemegy-egy-bankba2/

Válasz

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
– Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
– Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra…
Erre közbevág az ügyvéd:
– Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
– Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez…
Megint beleszól az ügyvéd:
– Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
– Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: “Maga jól van?” Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mit felelhettem volna erre neki?
Read more http://eztnezdmeg.com/jozsi-bacsi-pereli-a-coca-cola-vallalatot/

Válasz

A rendőr leállít egy hölgyet.
– Gond van? – kérdi a nő.
– Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
– Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
– Értem. Akkor kérem a forgalmit.
– Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
– Lopott?
– Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
– Micsoda?
– Testrészeit neylonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
– Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
– Valami baj van? – kérdi a nő ártatlanul.
– A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
– Micsoda?
– Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
– Ez az ön kocsija? – kérdi zavartan a parancsnok.
– Persze. Itt a forgalmi.
– A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
– Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
– Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

Válasz

A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas, és ő is megkérdi a nyuszikát:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán, és így szól:
– Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Válasz